Нелюбовь

NON STOP PRODUCTION, Фетисов иллюзион, Why Not Productions, Senator Film, Les Films du Fleuve, Россия, 2017

Режиссер
Андрей Звягинцев
Актеры
Марьяна Спивак, Алексей Розин, Матвей Новиков, Марина Васильева, Андрис Кейш
Год
2017
Производство
NON STOP PRODUCTION, FetisOFF IllusiON, Why Not Productions, Senator Film, Les Films du Fleuvee
Нелюбовь

Нелюбовь с точки зрения семейного психотерапевта

25.10.17г.

 

Язык "нелюбви" - интернационален. И проблемы супружеской пары на грани развода одинаково хорошо понятны каждому, кто когда-либо сталкивался со шквалом негативных эмоций в близких отношениях.

Совместная жизнь Бориса и Жени после 13 лет брака завела их в глухой тупик: глубокая взаимная неудовлетворенность, вскипающая ярость с потоком едких оскорблений, ледяное презрение, ненависть. Сын супругов, 12-летний Алеша, попадает в эпицентр этого урагана, сметающего на своем пути все живое.

Как могло получиться, что два взрослых разумных человека превратились в устрашающих монстров и погубили собственного ребенка? Можно ли было избежать этой трагедии и расстаться, сохранив уважительные отношения друг с другом? Есть ли будущее у новых отношений экс-супругов, которые в разбушевавшемся океане взаимной ненависти кажутся им "спасительной шлюпкой"?


Как Борис и Женя совпали в пару

Женя рассказывает о том, почему она пустилась в отношения с заведомо не любимым мужчиной, вот так: "Я никогда никого не любила. Только маму, когда маленькая была. А она – не приласкает, слова теплого не скажет. Только дисциплина, порядок, учеба. Злая, одинокая стерва. Жить с ней рядом было невозможно. И отлепиться – не могла… Мужа я не любила. Залетела по глупости. Он так обрадовался, стал замуж звать: "Все хорошо, мы вместе". А я не хотела. Мне так страшно было… И аборт делать – страшно…"

Здесь мы имеем дело с так называемым "сепарационным браком": "отлепиться" от мамы Женя смогла только благодаря тому, что вышла замуж. Молодые женщины часто вступают в брак, чтобы "стать взрослыми" и вырваться из-под влияния родителей, с которыми имеется слишком высокая степень эмоциональной слитности. Проявляться она может по-разному: критика со стороны родителей и постоянные конфликты или же "удушающая любовь", гиперопека, лишающая самостоятельности и права на собственную жизнь. Но всегда в такой ситуации речь идет о высокой степени тревоги в семейной системе и эмоциональной зависимости родителей и детей друг от друга: когда и вместе тяжело, и врозь – страшно.

Мать Жени, изрыгающая потоки брани и оскорблений, выглядит устрашающе: "Родила на свою голову!", "Посмотри, на кого ты похожа!" Кажется, что она ненавидит весь мир, включая собственную дочь и внука, и ей никто не нужен. Но эта безграничная злоба на самом деле выдает крайнюю степень тревоги, отчаяния и одиночества этой женщины. "Даже гвоздя в мой гроб не вобьете!" - это не слова проклятья, а крик о любви, которой мать, судя по всему, сама никогда не знала. И дочь, которую она вырастила одна, без мужа, является единственным "спасательным жилетом" в океане ее собственного психотического ужаса.

Когда не удается контролировать свою тревогу, родитель устанавливает жесткий контроль над жизнью собственного ребенка через постоянное возбуждение в нем чувств вины, стыда и страха. Выдать дочь замуж – означает лишиться эмоциональной опоры. Поэтому мать заведомо обесценивает будущего зятя, пугая дочь тем, что тот "обрюхатит и бросит". Одновременно она передает Жене собственный печальный опыт несложившихся отношений с мужчиной.

Дочь в такой ситуации попадает в "двойной эмоциональный капкан": с одной стороны – удушающая, непереносимая обстановка подавления, тотального обесценивания и агрессии со стороны матери, с другой стороны – ощущение враждебности внешнего мира с переживанием страха от неспособности самостоятельно справиться с его угрозами. Выход из этого ада молодым женщинам часто остается искать по принципу "выбирать из двух зол меньшее" - так и случаются в их жизни заведомо "не подходящие" мужчины.

А почему Борис настаивал на создании семьи с Женей - несмотря на то, что она сомневалась в этом решении и совсем не хотела заводить ребенка? Похоже, он с трудом справлялся с чувством одиночества и тревоги. "Все будет хорошо, МЫ ВМЕСТЕ", - твердил он ей, как будто бы хотел успокоить внутри себя одинокого и растерянного ребенка, рано оставшегося без родителей. Судя по всему, Борис вырос в атмосфере эмоциональной холодности, непринятия и критики. Его чувства заморожены, он не слышит себя и держится очень отстраненно, занимая привычную пассивную или же "защитно-оборонительную" позицию. Борис даже внешне чем-то напоминает "тихого невыросшего мальчика", для которого главное "все сделать правильно, лишь бы быстрее отстали и не ругались". Не случайно и для работы он выбирает компанию, в которой имеется строгий регламент, касающийся не только деловой, но даже и личной жизни сотрудников. Ведь потребность в жестких внешних рамках часто испытывают люди, которым в силу особенностей воспитания не удалось стать самостоятельными и сформировать жизненные ориентиры с опорой на собственную личность. Таким людям постоянно требуется внешняя "контролирующая фигура", чтобы "достраивать" собственную личность до целого и наполнять смыслом свою жизнь.

"Как же так вышло, что ты мне пел про любовь и счастье, а вышла сплошная боль и разочарование..?" - с горечью спрашивает Женя своего мужа. И тут же сама дает ответ на этот вопрос: "С тобой я отлепилась от матери. Использовала тебя. Я так думала. Но на самом деле – это ты меня использовал. Тебе была нужна семья, а не мне. Я бы уж как-то обошлась".

Оба партнера в этой паре "не выросли", эмоционально не созрели до самостоятельных личностей. И потому, кое-как "отлепившись" от своих родителей, они "прилепились" друг к другу, воспроизводя те же самые отношения высокой эмоциональной зависимости. Они действительно "использовали" друг друга, чтобы выжить. Там, где речь идет о выживании за счет партнера – не до любви. И каждый супруг на самом деле знает, за какой именно свой "дефицит" и чем он платит в отношениях.

Сепарационные браки редко бывают удачными. Выбор партнера здесь происходит "не для счастья, но для личностного роста": чтобы попытаться завершить процессы психологического отделения от родительской семьи и научиться жить самостоятельно во внешнем мире. При этом рисунок психологического взаимодействия незрелых партнеров повторяет эмоциональную динамику взаимоотношений с родительскими фигурами: мужчина в таком браке, например, продолжает "выдираться" из-под влияния властной "матери" или критикующего "отца" в лице собственной жены, а женщина старается "вырвать" у мужа любовь и заботу, недополученную со стороны своих родителей. Именно так в фильме и происходит с Борисом и Женей.


Как раскручивается маховик взаимной ненависти

Борис, вроде бы, делает все, что в его понимании полагается делать мужчине для того, чтобы семья функционировала нормально: он исправно ходит на работу, зарабатывает деньги, взял ипотеку на новую просторную квартиру. Но его жена почему-то недовольна. И дело не только в том, что она просто не любит мужа – она действительно не получает в этих отношениях жизненно важного для себя ощущения близости, тепла, заботы, вовлеченности. А Борису крайне сложно "быть теплым и близким", он не получил этого опыта в родительской семье. И ему тем сложнее оставаться в контакте с женой, чем больше он видит недовольства на ее лице и чем больше враждебности и непринятия ощущает с ее стороны. А чем сильнее он отстраняется и привычно "прячется в себя", тем сильнее становится разочарование, обида Жени, и тем сильнее она начинает злиться на мужа. От непереносимости собственных эмоций и от отчаяния что-либо изменить она пускает в ход претензии, обвинения, оскорбления (и страшный крик ее "нелюбви" в этот момент становится до боли похож на проклятья, которые выкрикивает в адрес Жени ее собственная мать). Это бьет Бориса по самому больному, и ощущение собственной "неполноценности", "негодности", переживаемое унижение (которые до боли напоминают картину собственного детства – возможно, именно так с ним обращалась его собственная мать) включают в нем ответную ярость – и вот он "вытряхивает" жену из машины на загородном шоссе, не в силах больше выносить ее присутствие.

Так возникает ужасающий клинч нелюбви: партнеры взаимно обманываются в своих самых важных ожиданиях, не могут простить причиненного друг другу зла и решают стоять на своем, "не на живот, а насмерть", безвозвратно теряя последнюю возможность на достижение взаимопонимания.

При таком градусе взаимной ненависти и нетерпимости единственным доступным решением остается развод. И все бы ничего (мало ли как случилось по молодости да неопытности), и оба супруга уже даже нашли новых, более подходящих, как им кажется, партнеров, с которыми они связывают возрождение мечты о семейном счастье. Но у Жени с Борисом есть общий ребенок – сын Алеша. И это самая трагическая и страшная часть истории.


Как ребенок оказался жертвой нелюбви родителей

Маленькому Алеше выпало родиться в атмосфере отсутствия любви. Юная Женя, выходя замуж за Бориса, "покупала" себе вольницу от матери. Ребенок не входил в ее планы. Она еще не доросла до того, чтобы о ком-то заботиться и не была готова к материнству: "Я так его не хотела. Рожала – думала, умру. В реанимации откачивали. Когда его принесли – я даже смотреть на него не могла. Прям отвращение какое-то. Даже молока не было. До сих пор, как смотрю на него, мне кажется, я совершила какую-то непоправимую ошибку".

Жене "нечем питать" своего ребенка. И ее эмоциональный дефицит и разочарование в супружеской жизни с Борисом приводит к тому, что она начинает воспроизводить программу психологического насилия, заложенную в ней отношениями с собственной матерью. Женя постоянно критикует и одергивает сына, глуха к его эмоциональным потребностям, неспособна утешить, демонстрирует отвержение, унижает его в присутствии посторонних. Здесь мы имеем дело с синдромом "передающейся жестокости": выросшие дети – жертвы родителей-агрессоров склонны к "ответному" проявлению жестокости к собственным детям.

Нелюбовь Жени к сыну усиливается еще и тем, что она переносит на мальчика свое негативное психоэмоциональное отношение к мужу: "Мальчишка меня ненавидеть начинает. Весь в отца. Даже пахнет, как он". Она как будто не осознает, что перед ней – живой маленький ребенок, нуждающийся в ее тепле и ласке, и видит в нем всего лишь "маленькую копию" нелюбимого мужа, обрушивая на сына поток негативных эмоций, на самом деле адресованных Борису.

Борису тоже не хватает психических ресурсов на любовь к собственному сыну. Выросший в обстановке эмоциональной холодности, он не находит в своей душе тепла к Алеше. Он даже не называет его по имени (в разговоре с поисковиком звучит отстраненное слово "пацан"). И в воспитании сына Борис почти не принимает участия, ему это как будто "неинтересно". Вообще, чем меньше его касаются проблемы Алеши, тем лучше. Он с облегчением передоверяет всю заботу о ребенке Жене (неслучайно та с горечью замечает: "В таком возрасте мальчику больше отец нужен. Хотя… такой, как ты – не нужен"). Показательно, что когда Алеша пропадает, первое, что волнует Бориса – не судьба ребенка, а его собственный комфорт и связанные с поисками неудобства: необходимость отпрашиваться с работы, ехать в другой город к бабушке мальчика. "Вот устроил он нам, гаденыш. Он у меня свое получит!" Безразличие и раздражение – по-видимому, основные чувства, которые Борис испытывает к своему сыну.

Атмосфера нелюбви вокруг Алеши сгущается до черноты, когда Борис и Женя принимают решение о разводе. Здесь они совершают фатальную ошибку как родители. Ведь самая главная задача двух взрослых людей, решивших прекратить отношения в качестве супругов, состоит в том, чтобы сохранить уважительные отношения друг с другом в качестве родителей. Ради того, чтобы обеспечить благополучие и психологическую безопасность своего ребенка. И показать ему, что, несмотря на расставание, мама и папа останутся его родителями и смогут о нем позаботиться.

Борис и Женя в пылу взаимных претензий забывают о потребностях собственного сына в любви и безопасности, погружая его незрелое сознание в кромешный ад. Маленький Алеша становится свидетелем отвратительной сцены между ними, когда мама и папа, оскорбляя друг друга, взаимно отказываются от него, собираясь сдать его в интернат как досадную помеху для своей новой, свободной и счастливой жизни.

Худшего кошмара для ребенка невозможно и представить. "Мы не любим тебя. Ты нам не нужен. Ты мешаешь нам жить" - это практически прямое послание к ребенку на самоуничтожение. К ужасу зрителей, оно достигает своей цели: Алеша убегает из дому, чтобы никогда больше не вернуться.

Супруги демонстрируют нам плохой сценарий развода в его самом крайнем выражении:
- они снимают с себя ответственность за воспитание собственного ребенка и отказываются от участия в его судьбе;
- они используют ребенка в качестве "орудия мести" друг другу и средства борьбы за власть в конфликте ("Ты думал поматросил и бросил? Я дальше пойду, а она пусть разгребает? Нет, так не будет. Я тоже дальше пойду. Про равноправие слышал?" - кричит Женя на мужа);
- они не объясняют ребенку, что происходит; что решение о разводе касается исключительно их как супругов и что сын ни в чем не виноват;
- они не дают ребенку уверенности в продолжении привычной жизни, в которой будет место контакту с самыми значимыми для него людьми – родителями;
- они сбегают друг от друга в новые отношения, прекращая выполнять свои родительские функции и не договариваясь о том, кто из них позаботится о сыне (пропажа ребенка обнаруживается только через сутки, потому что Борис и Женя, "не сговариваясь", оба не приходят домой ночевать, проводя время со своими новыми партнерами).

Итог такого пренебрежения своими родительскими обязанностями – страшен. Алеша, брошенный без внимания и лишившийся последних надежд на родительскую любовь, погибает.


Есть ли надежда на счастье в новой семье?

Пережитая трагедия, увы, не приводит к повышению личностной зрелости партнеров.

Новый муж Жени поначалу видится ей "идеалом мужчины": успешный, надежный, и при этом – заботливый и внимательный, чего ей так не хватало в отношениях с Борисом. "Я только с тобой поняла, что такое любовь", - говорит она ему. А любовь для Жени - это когда мужчине "от нее ничего не надо, кроме нее самой". Она не очень-то готова вкладываться в отношения сама. А мужчина при этом должен всецело посвятить себя удовлетворению ее потребностей. Так может выглядеть любовь лишь с позиций инфантильной маленькой девочки, из которой Женя, по-видимому, так до сих пор внутренне и "не выросла". Неслучайно в мужья ей "достается" мужчина старше по возрасту, тоскующий по собственной дочери, переехавшей за границу, на которую Женя похожа, как две капли воды Эти отношения – снова не про зрелый выбор равных партнеров, а про взаимное насыщение эмоциональных "дефицитов". Потому и выдыхаются они очень быстро. Начальное сексуальное притяжение ослабло. И обнаружилось, что нет основы для близости - общих интересов, занятий. И новый муж, безразлично смотрящий мимо Жени в телевизор, почему-то подозрительно быстро начинает напоминать равнодушно-отстраненного Бориса.

Вторая жена Бориса трогательна в демонстрации нежной зависимости от него и этим в сочетании с сексуальной притягательностью, видимо, изначально подпитывает его ощущение собственной значимости и мужской состоятельности, обрушенное в противостоянии с Женей. Но вот у них рождается ребенок, появляется куча связанных с этим забот. Пропасть еще не разверзлась, но мы уже видим явные предпосылки повторения негативного сценария: молодая жена под руководством влиятельной матери занимается решением квартирного вопроса, а новоявленный супруг с прежним безразличием ко всему, сидит, уставившись в телевизор. Тем временем маленький сынок, с раздражением брошенный Борисом в кроватку (чтоб не мешался), уже принимает страшную эстафету нелюбви, заходясь в горестном плаче: "Мааама!"

 

Ксения Комаровская
b17.ru